de lo SENCILLO al CAOS

Viernes, 03 de febrero de 2006

VOY A SER MALO

Vayamos de compras

Ya estoy harto (¿cuantas veces van ya?), el caso es que creo que voy a cambiar el sentido irónico que pongo a las cosas por la maldad pura y dura. Nada de callarse, nada de mirar a otro lado o hacer un comentario inocente. No, el que la hace, la paga, hay que empezar a empujar marujas en los supermercados, a no parar en los pasos de peatones y a fumar en público (No fumo, pero por ser malo, estoy por empezar y todo)

¿Y a qué venía esto? A mi nuevo reto: Comprar correctamente en un hipermercado. Vamos al Carrefour, ese templo de los carritos y adalid del consumismo. Vamos a llenar el carrito de estupideces y olvidar comprar la leche. Allá vamos....

Pues bien, para empezar la compra hay que llegar....y aparcar. Bueno, creo que expliqué mis retos con la conducción, pero hay que puntualizar: Sí, aquí también hay marujas con todo-terrenos, mi caballo de batalla. Es entrar al aparcamiento del hipermercado y ....ahí están, cruzadas en medio, ocupando dos sitios, con las puertas abiertas. Aterrado, busco rápidamente el colegio virtual de donde salgan niños neuróticos y berreantes (ver apartado "Me estresso sobremanera"), pero no, no es para tanto, el caso es que veo pasar un carro desbocado con kilotones de rollos de papel higiénico junto a mi ventanilla...¡empujado por un niño neurótico y berreante! El condenado choca contra un Mercedes clase C aparcado junto al todo-terreno. La madre grita ¡Jonathan, ya verás cuando llegues a casa! mientras vascula la compra rápidamente y se da a la fuga. Mercedes clase C...bueno, si tiene para ese coche, tendrá para sacar un bollo. Maniobra y aparcamiento: Correcto.

Ir a por el carro: Veamos, tengo monedas de 5, 10 y 20 cts. Lógicamente los carros sólo aceptan monedas de 50 cts y 1 euro, por lo que tengo que ir a caja central a por cambio, donde una amabilísima dependienta pasa de mí, ya que está escuchando pacientemente a una viejecita que quiere devolver un ordenador portátil ¿?¿¿?¿
Ya tengo el cambio. Obviamente, cojo el carro que tiene una maraña de hilos enrollada en la rueda izquierda, por lo que escora a derecha y me obliga a sacar una interesantísima chepa. Obviamente también, hay que derribar las cajas de galletas y un estante de latas de atún en escabeche. Ley de vida.

Y ahora, a echar cosas al carro: Anticongelante, calcetines, huevos (ya verás como se me olvida la leche), un CD de música étnica que sólo escucharé una vez y luego va de perlas para quitar el hielo del parabrisas del coche ¿qué tendrá la música étnica? ¿será como la sal?, biofrutas, un ambientador.....Ah, me encanta mirar el carro, es tan ecléctico....

Bien, ha habido pocos atropellos, voy mejorando. Al final, el carro circula mejor manejándolo en cuña. Me dirijo a la caja, suelto todo y procedo a pagar ¿tiene la tarjeta Mega-super-plus? Pues no ¿la quiere? Pues no ¿le explico como va? Miro atrás, hay 12 personas en la cola que me miran con ojos inyectados en sangre, me sonrío.....jejeje......pero, ¡un momento! En estos momentos puede haber un todo-terreno aparcado junto a mi coche! Calen bayoneta y toquen retirada.

Salir. Sales por la otra punta, para variar, y aquí viene el último rescoldo: Soportar a los que intentan colarte una tarjeta de crédito de un banco o hacerte socio de círculo de lectores. ¿Te gusta leer? Mmm, me huele a trampa, pero diré que sí ¿Cuanto lees al mes? Mmm, ¿está incluído el wc? Es que ahí paso momentos literariamente inolvidables.

Y no soy malo. No sirvo para eso.

Pd. Se me olvidó la leche.

Por: Cachovatio | La realidad me puede | Comentarios (1) | Referencias (0)